... nejdřív ze všeho zdravím lidičky, co tohle právě čtou ...

Ahojky!
Děkuji za vaši návštěvu mých stránek i případné vzkazíky.

... no a samozřejmě i obrázek, který potěší oko mužského návštěvníka ...

 

.

.

KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU

Když byl ženatý 25 let, podíval se se pozorně na svou ženu a řekl jí:

      "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.

      Teď máme  drahou pětimilionovou vilu, auto za dva miliony, krásnou velikou  ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s  padesátiletou ženskou.

Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ.

 

Manželka - velice rozumná ženská odpověděla:

       Klidně jdi, najdi si vášnivou 25-ti letou blondýnku a já už se postarám o to, abys znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické?

Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku ...

.

 

 Bylo jí už PADESÁT   

Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým padesátým narozeninám.

    Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě domů se  zastaví v  trafice, aby si koupila noviny.

    Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, kolik si myslíte, že mi je?" Asi tak 32," zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně  žena.

    O malou chvíli později zajde žena do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku. Servírka odpoví: "Typovala bych tak 29." Žena odpoví, "Kdepak, je mi  50."

    Teď je na sebe opravdu pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit  nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "Óóóó, řekl bych 30." Žena opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."

 Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka stojícího vedle ní na tu samou otázku.

On odpoví:

    "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."

Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"

    Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí  ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.

    Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"

    Stařík dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, vyndá ruce zpod halenky a řekne: "Madam, je vám 50."

    Ohromená a překvapená žena řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"

    Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?" "Slibuji," odpoví žena nedočkavě.

    Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

 

 

 

Dobrá taktika

      Přijde muž s krásnou blondýnkou do klenotnictví a společně pro ni vyberou prsten s diamanty za 1,5 milinu korun.

      Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní na tuto sumu šek. Prodavač se na něj s obavami dívá - zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.

      Muž to postřehne, a okamžitě ho napadne, co jde prodavači hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?

      Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni na hotel Excelsior. O.K.?"  Prodavač se uklidní.

      V pondělí chce prodavač nechat šek proplatit, ale banka jej proplatit zamítne, protože prý není krytý. Prodavač okamžitě volá zákazníkovi na hotel Excelsior, a ten mu na to odpoví: "Ten šek teď už můžete klidně zahodit, už jsem si s ní  "užil" !"


Ženská je u zubaře.


Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil.

Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: " Kdo jste?"

"Manžel" .... ozve se z mobilu.

"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!"

 BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ  
 ======================================================= 

Klasická verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.

Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. 

Směje se, tancuje a užívá si.

Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.


 
 Současná verze:

    Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.

    Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře.

    Cikády se smějí, tancují a užívají si.

    Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.

    Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem,že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. 

    Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny,mravenec dostane pokutu za to,že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.

    Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

    Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena " speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.

 
                           Slovník cizích slov:

                       mravenec = pracující člověk
                        cikáda   = každý si domyslí 

POZOR! Ať nás cikády nesežerou!

Už jste viděli 100 "slavných" i "neslavných" osobností na jednom obraze?

(klikněte si na miniaturu)

 

Zajímavý ne?

 Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
 "Už několik nocí spíme spolu s manželem a pořád ještě nic." ... "Nevím co to má znamenat."
 Maminka vrtí hlavou "Je možné, že je ve stresu?"
 "Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku." ... odpoví nevěsta.
 "Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém" navrhuje matka.
 Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
 Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za  dcerou  a křičí:
                   "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet!"
                    "Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál...."

To bych se ani nedivil, kdyby následovala tahle modlitba:

 

    Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.

    Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to vylezl na postel, políbil ženu na krk, pak vstal a odešel do koupelny.

    Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."

    Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."

Přijde devadesatiletej dědouš k doktorovi a tam s ním sestřička vyplňuje dotazník.

"Tak co, dědo, kouříte ?? "
"Jo jo jasně, 2 krabičky denně".

"Hmmmm a pijete, dědo?? "
"No jasně , tři piva a lahev vína denně a ještě štamprdle navrch."

"Hmmmm ...a dědo, neřikejte, že máte ještě sex !!"

"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková hubenější, ale docela pohledná ... a tak jsem ji hned "udělal šťastnou" na kavalci a protože jsem měl v sobě tu lahev vina ... a pak hned ještě jednou na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova a když jsem ji otevřel, tak se omlouvala za rušeni ... prý u mně zapomněla v obyváku kosu."

 

 

Dala bych si chipsy

( konverzace ženy v domácnosti a muže koukajícího na F1 v TV)


Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet že jsi tlustá....
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala?
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tak tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale to víš, že mi to není, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, já tady taky nemusím být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil,že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (zaúpí) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to seš celej ty.
Muž: Dáš mi už konečně pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě.
Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

DIETA

Pouze pro starší osmnácti let!

 

(klikni na obrázek pro zvětšení)

    Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
    Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
  Po chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
  Potom se otec otočil ke starší 20leté sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
  Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Že právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš courám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli k..... !"
  Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo to bylo dobrovolně se spolužákem?"
  Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z Panny na Pastýřku!"

+18

... panečku ... to je ženskejch pohromadě ...

 

(chceš vidět "NÁHLED"? klikni na obrázek)

 

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

 "Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu"

 

 

 

OMYL

Jde paní na gynekologii.
Vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve mužský hlas "Vejš!"....
Paní dá tedy nohy trochu vejš, ale znovu se ozve "Vejš!" ...
Paní dá tedy nohy ještě vejš, ale znovu se ozve "Vejš!" ...
Když už má nohy skoro u stropu, otočí se na ní pán sedící u stolu:
"Gynekologie je vejš .... tady je kadeřnictví"

 

... tenhle obrázek by prej měl uklidnit nervy ...

... moje teda neuklidnil, ale "mazec" je to suprovej ...

... myslím, že tenhle "uklidňovák" je lepší ...

... i když ...

(klikni na odkaz dole, vezmi plácačku a snaž se)

http://majman.net/fly_loader.html

( ! POZOR ! odkaz se neotvírá v novém okně )

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou.

Praští taškami a žene se ke dveřím.

Manžel ji doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Ona se tedy zastaví a dá mu šanci.

On povídá: "Drahá, bylo to takhle... "

    Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě,tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že jí vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem jí zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. No a pak jsem jí ještě dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.

No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"

(obrázek dole - je pro návrat na úvodní stránku)

 

 

Plugin není nainstalován.